엄마는, 바벨론 왕!

이사야 14:16,17
너를 보는 자가 주목하여 너를 자세히 살펴보며 말하기를
이 사람이 땅을 진동시키며 열국을 경동시키며
사로잡힌 자를 그 집으로 놓아 보내지 않던 자가 아니뇨 하리로다

최근, 집중력이 현저하게 떨어진 열한살짜리 우리 큰아들 때문에 고민을 하고 있었다.
책을 읽기 시작하면, 화장실 변기에서 일어나지도 않던 아들이다. 밤에 좀 일찍 자라고 혼내면,
옷장 안에 들어가 숨어서 책보다가 잠들어 있던 아들이다.
그런 아들이 공부할 때, 집중하지 못하고 산만하게 구는 것을, 한심한 눈으로 째려본 지
삼개월이 넘어간다.
혼내서 될 일이 아니란 걸 알기에 복잡미묘한 감정으로 아들을 염려하면서도, 나한테 문제있다 그러실까봐 의도적으로 말씀을 피해가며, 기도할 때 아뢰지도 않는 나였다.


오늘에서야, 이 문제를 돌아볼 마음의 여유가 생긴 걸까? 아니면, 더 이상 말씀을 피해선 안 되겠다는 경외심이 생긴걸까?

오늘 큐티 중 막혔던 두 귀가 열린다.
나를 자세히 살펴보고 계셨다고 한다. 내가 아이를 안정되게 못했다고 하신다.
아이가 자기세계에 살도록 풀어주지 않았다고 하신다.
네, 하나님! 잘 살펴보셨어요! 제가 앗수르였다가 또 바벨론이기도 한 거지요.
아들의 집중력이 떨어지고 산만해 진 건, 순전히 내 탓이라고 하시는 하나님의 충고를
오늘, 겸허히 받아들입니다.

세 아이들을 임신하고 낳는 동안, 나는 큰 아들이 없으면 아무것도 못했다.
기저귀 가져와라! 휴지 가져와라! 은서 물 마시고 싶댄다! 예서 책 읽어 줘라!
전화 받아라! 등등등등등... 어떨땐, 동시에 세가지를 한꺼번에 order할 때도 있다.
숙제하고 있는 아이를 몇 번이나 부르고, 책 읽고 있는 아이를 몇 번이나 불러대고...
아이가 어떻게 집중할 수 있었겠는가!
지금은 임신한 것도 아니고, 이젠 내 손으로 할 수 있는 것인데도
항상 큰아들이 필요하고... 습관으로 굳어버렸다.

자신이 뭘 하고 있는 지도 잊어버릴 정도로 아이를 혼란하게 만든 나의 무절제한 행동을,
여호와 목전에서 인정하고 나니,  속이 좀 후련하다.

솔직히, 구태여 밝히지 않아도 되는 문제이지만, 이렇게 글로 open 하는 건,
내가 정말 조금이라도 고치고 싶어서이다.
그냥 묻어두면, 내가 절대 변화를 시도할 것 같지 않아서이다.

내 나름대로는, 작년 <시편>큐티 적용으로 공부도 강요하지 않고, 과제물을 대충해도
혼내지 않고...이만하면 좋은 엄마가 되었다고 생각했는데...
하나님은, 내가 또 다른 것을 강요하며, 순종을 요구하며, 아이를 점점 엄마의 눈 높이로
사로잡아가고 있는 것을 조심시키신다.

어젯밤, 미리 오늘 본문을 묵상하며, 진심으로 뉘우치는 내게,
하나님은 어릴 때 나의 성장과정을 떠 올려 주셨다.

나의 친정아빠는 앉으신 자리에서, 담배 가져와라! 재떨이 가져와라!
뻰찌 가져와라! 리빠 가져와라! 도라이바 가져와라! 하고 웬종일 주문하시곤 했다.
재촉하는 아빠의 명령을 받고 돌아서면, 내가 뭘 해야 하는지 잊어버리고 멍하니 있다가
혼 난 적이 한두번이 아니었다.
거기다가 리빠 대신 뺀찌(나는 아직도 이 두가지를 구분 못한다)를 갖다 드리기라도 했다간,
엄청 깨지는 것이다. 그래서, 아빠가 내 이름을 부르면, 정서불안증세까지 생기곤 했다.

나는 훗날 자녀를 낳아 키우면, 절대 이런 부모가 되지 않으리라 다짐했었는데,
아빠보다 더 하면 더 했지 덜하진 않은 나를 어쩌면 좋겠는가!

그래도 다행으로 안다.
대충 넘어갈 뻔 한 오늘 큐티를 제대로 한 바람에, 상태가 심각해 지기 전에
돌이킬 문제를 발견하게 되어서 말이다.

내가 과연 변할 수 있을까?

<적용실패>
오늘은, 목요큐티모임 다녀와서 Tutor 를 끝내고, 아이들을 데리고 park에 갔다.
(큰 아들이 그렇게도 좋아하는 <농구>를 하러, 방콕스타일인 내가,
올해들어 시간만 나면 아들을 데리고 나가준다.
누가복음 때부터 열심히, 정말 잘-- 적용 중이다. 온 몸의 체력을 다 쓴다.)

그런데, 10분 뛰던 아들이, 물병을 안 가져 왔다고 내게 말했다.
아들이 물을 달라고 조르는 것도 아니고, 목이 마르다는데, 엄마가 돼서 하는 말 좀 보라.
“너가  탁! 탁! 챙겨서 나왔어야지, 지금 말하면 어떡해?
엄마는 애기 우유 챙기는 것도 정신없는데! ”

엄마가 챙겨 주어야 할 몫인데도, 아기들만 아기 취급하고,
큰 아들은 남편 쯤 취급하는 이 망가진 눈높이를 어떻게 낮출 수 있을까?

남한테는, 우물물 떠다 먹이고 별 친절을 다 베풀면서...
내 아들이라고 함부러 취급하는 나의 죄를, 괴로운 심정으로 고발한다.

그렇게도 눈을 부릅뜨고, 아들을 시켜먹지 않으리라 오늘 다짐하고 또 했건만...
오늘은 완전히 실패하고 말았다.

내일 또 해 보겠다.

그래서, 우리 아들이 유다처럼 오늘본문의 노래를 부를 수 있기를...

여호와께서 너를 슬픔과 곤고와 및
너의 수고하는 고역에서 놓으시고 안식을 주시는 날에
너는 바벨론 왕(엄마)에 대하여 이 노래를 지어 이르기를
학대하던 자가 어찌 그리 그쳤으며 강포한 성이 어찌 그리 폐하였는고 (이사야 14:3)
    
일단, 실천가능한 것부터 시작한다.

-TV볼 때나 책 읽을 때에 집중할 수 있도록 웬만하면 내가 움직여 보겠다.
-농구하러 갈 때 내가, 아들의 물병을 챙겨 주겠다.
  혹시 아들이 뭔가 빠트리면, 엄마가 못 챙겨 줘서 <미안하다>고 말하겠다.